كل منا بلا استثناء مر بصدمات اعادت تشكيل جزء منه...او تجارب مؤلمة اعادت صياغة تفكيره...او قابل ناس اعادت حساباته.
بعد سنين كتير...الصدمة والتجارب والناس دول بيندرجوا تحت بند "اكتساب الخبرات وتشكيل الشخصية"
ولكن...في مواقف...حوادث...اوتجارب بتزلزل الانسان...تجارب صعب المرور بها اكثر من مرة في العمر كله...ومنها...موت الاحباب!!!
مكنتش اتخيل ان في مشاعر او احساس لا يمكن وصفه او تصنيفه..يعنى مثلا في ...افتقاد...صدمة...احباط...زعل...حب...الخ
لكن...لما والدي اتوفى...حسيت ان في حاجة ارقى من كل ده...اعمق واكبر...حسيت انى كبرت جدا في السن...حسيت انى على شفا حفرة ومفيش حاجة امسك فيها!!
احساس ان في كرة من النار بجد في قلبك...شعور غريب...هوا مؤلم وغير محتمل وخانق...وصامت! الشخص بيكون حاسس بكل ده ومش قادر يعبر عنه...للموت شخوص زي ما كنت مرة قلت...فعلا...حسيت ان في حاجة واقفة معايا...مش شايفاها...ومش حاسة هيا ايه...ولكن طعمها مر جدا...وحاجب عنى الهوا!!
زي ما كتبت "نهاية العاصفة" عند وفاة والدي..عايزة اكتب المقال ده بعد مرور 6 شهور على اصعب موقف عديت عليه في حياتي حتى الان! ومن ناحية تانية احب اشارك تجربتي عن محاولاتى للخروج من الحفرة! حفرة الحزن ودفن الروح!!
بداية...الموضوع كان صعب جدا...لان طول عمري متشعلقة في رقبة ابويا...مش بيهمنى حاجة او حد في الدنيا كلها...ولا بفكر في مشاكل مادية لان لما الدنيا تقفل اوي في وشي هاروح واقوله "غلب حمارى"...ولا بشيل هم اي مشوار اروحه لوحدي من غير الاولاد..بكل بساطة هاسيب اولادى عندهم واطير...ولا كنت بقع في اي حيرة...لو في اي مشكلة او موقف مضايقني او حاجة متلخبطة اتصرف فيها ازاي...كنت باروح له فورا بلا اي تفكير.
اي خبر حلو كان هو اول واحد يعرفه...اي حاجة بفكر اعملها كان هو اول واحد اشاركه...حتى لما كنت بعمل عزومة كنت باستشيره في الاصناف اللى تتقدم!! باختصار...بابا كان كل حياتي!
وفجاة هاجمه المرض...تدهور سريع جدا...تليفون الصبح بدري...البقاء لله وحده!!
صعب صعب عصب
مش عايزة اسرد تفاصيل اول اسبوع بالتفصيل...هو كان مليان ناس كتير اووووووووي....الحق يقال...ناس كتير جدا كانوا جنبنا فعلا...مش موضوع العزاء وخلاص...لا...اصحابي صمموا يخرجونى...جوزى كان واخد الاولاد معظم الوقت...صديقتي خدت اولادى يوم العزاء من الصبح لاخر الليل...قريبتى وبحبها جدا في الجامعة من العائلة كانت بتكلمنى دايما وتفرد لي مساحة اتكلم عما يؤلمنى بلا اي مقاطعة...اختصرت من يومها وخرجتنى رغم بعد المسافات وفرق السن اللى اتعدى 15سنة بيننا...الناس هي اللى بتهون على الواحد بداية اي صدمة مماثلة.
لو حصل لاي شخص تعرفوه صدمة وفاة...خليكم جنبهم...لان بيشتهوا الوحدة...ولكنها بداية الاكتئاب...خليك تنح...اقف جنب احبابك غصب...كلها شوية وهايستوعبوا الموقف...استحمل شوية...هايترد لك في يوم.
لو لا قدر الله انت شخصيا مريت بحاجة مماثلة...اخرج...اوعى تقعد في مكان مقفول...او لوحدك...هاتسمع صوت اللى بتتمنى تسمعهم...هاتتخيلهم...هاتفتكر مواقف مؤلمة جدا غصب عنك...الوحدة بتفتح باب خفي للذكريات وتفاصيل تافهة هاتشتاق لها بعنف!
انا خرجت كتير....خرجت في كل حتة...رحت معرض الكتاب تقريبا 4 مرات...رحت كافيهات وانا في عز حزنى واخر حاجة كنت عايزاها هي انى اشوف ناس ولكنى خفت من الانعزال...خفت من المرض...والدموع...وخفت ادخل دوامة مش هاخرج منها سليمة!
في ال6شهور دول...علاقتي بربنا اختلفت اوي عن الاول...بقى فيها الكثير من الرضا...من "الحمد لله"...فيها كتير اوي من الاعمال الخيرية تقربا لله...وصدقات لابويا رحمة الله عليه...كنت بحس ان في طبقات حسرة بتتشال من عليا...وبتتبدل برضا بقضاء الله!
6 شهور كانت رحلة قصيرة من محاربة النفس...التصرف على غير الهوى....ببقى عايزة جدا اهرب من اي مسئوليات جديدة....اهرب من ذكريات بيتنا اللى اتربيت فيه...اهرب من رؤية امى وهي "ارملة" وكل ما تحمله الكلمة من تغيرات عليها....بطريقة ما اصبح جهاز الكمبيوتر الخاص به مسئوليتي...وتليفونه...ومكتبته...ومعظم اغراضه...ملفات صور العائلة (عنده ارشيف كامل لكل صور العائلة)...وحاجات كتير تانية...مش عايزة حد يقرب منها وفي نفس الوقت مش قادرة انا شخصيا حتى افكر فيها.
رفضت اللون الاسود..."الحزن مش بالسواد" كان دايما بيقول...الحزن في القلب...لكنه مش حزن...هو حاجة مختلفة عن الحزن...لكن كل ما اشتاق له جامد اقول ده ابتلاء...ربنا اختارنى بالابتلاء ده لان بابا مكنش هايستحمل ابتلاء وفاة بناته في حياته...وطبيعي حد فينا يموت الاول...برتاح لفكرة انى شلت من عليه حزن مكنش هايستحمله!!!!
انغمست في هواياتي...او حاولت بشدة...اشتريت كتب كتير اوي...بدات لوحة كنافا صغيرة...واشتريت انواع مختلفة من الخيوط...جمعت افكار للتنفيذ (كروشيه) واشتريت الخامات...اشتريت اشتريت اشتريت....الشوبنج عمل فرق جامد فعلا...اكيد ارخص من الدكتور النفسي :)
اللى برضه ممكن انصح به هو عدم الفراغ...ولو عندك وقت فاضي..اشغله باي شئ بدنى...نضف البيت...اغسل العربية...انزل اشتري طلبات للبيت...او حتى لقرايبك...اهلك نفسك جسديا...ومش ضروري رياضة...اعمل حاجة محتاجة تفكير في نفس الوقت مع الحركة...انا شخصيا فضيت النيش تماما ولمعت حتة حتة بعناية فائقة ورصيته تانى...دلقت لعب العيال كلها وفرزتها حسب النوع في صناديق واكياس...وكذلك الدواليب...فرزت كل هدوم الاسرة...والبوفيه...والمطبخ....وادراج التسريحة...كل حاجة في بيتي نظمتها من الاول.
كتير جدا كنت بامشي بدل ما اركب تاكسي او مواصلة...اخلص المشوار مشي...كنت بامشي كتير...ومفيش رجيم بقى...رجيم ايه احنا في عرض لمسة سعادة...اكلت كل اللى في نفسي...حاجات حلوة وايس كريم وتقريبا خلصت سيخ شاورما...عملت كل حاجة ممكن تبسطنى...كل حاجة!
اتفرجت على افلام جديدة اجنبي وعربي ومسلسلات كوميدية...سمعت اغانى لناس معرفهاش...دورت على اي حاجة ترفع من معنوياتي...اي انبساط ولو بسيط...فتفوته بهجة...محاولتش احتفظ بالحزن ليا وحدي...كنت دايما مقتنعة ان مشاركة اللحظات الحلوة بتضاعف من شعور السعادة ومشاركة الحزن بتفتته الى اجزاء صغيرة...شاركت حزنى مع اصدقائي ولم اقاوم محاولاتهم لانتشالي منه...الحمد لله على نعمة الناس الجميلة دي كلها.
وفي الفترة دي....اعدت اكتشاف جوزى...ربنا يكرمه....استحمل معايا...وكان بيسمع نفس الكلام مرارا وتكرارا بلا ملل...من غير ما يزهق من كلامى ولا من محاولاته لمساندتى والوقوف بجانبي انا وماما...ولما كنت بانهار من محاولات الصمود واعيط واقول كلام غير واقعي وتعيس...كان بيسمعنى...ويسيب الدنيا كلها لحد ما اتحسن.
للموت وجه اخر...في الموت بنشوف الناس على حقيقتها..رغم الوجع والفراق والشوق لاحب الناس...ولكن حقيقة الناس اللى معاك بتظهر بوضوح.
مش هانكر ان في ناس اتصدمنا فيهم...ولكنها صدمة بسيطة بجانب ما فجعنا به! متهيالي الواحد مش هايزعل تانى!!
بعد الموت...بنتغير للابد...الدنيا بتفقد كتير اوي من هيبتها!! الموت هو الحقيقة الوحيدة في حياتنا...عيشوا وانبسطوا قدر المستطاع...استمتعوا باهاليكم...باصحابكم..واولادكم..بازواجكم وزوجاتكم.
ربنا يخلي لنا حبايبنا كلهم...ولا يبتلى اي شخص باي شئ فوق احتماله.
طولت عليكم :)
ريم اسامة
لينك المدونة على الفيسبوك:
https://www.facebook.com/groups/329904227056535/
No comments:
Post a Comment