الدلع المرق

 ستات كتير بتفرض على الجميع انهم يدلعوها ويدللوها...وسلاحها اللى بتستخدمه بنجاح...هو الابتزاز العاطفى!

بصوا حواليكوا دقيقة كده...مين اكتر واحدة متدلعة من معارفكم؟...عرفتوها؟...ركزوا شوية في اسلوبها مع الاخرين...خاصة القريبين منها....بالظبط كده...بتبتزهم عاطفيا!

الست دى بقى بتكون الجحيم ذاته لما تتقدم في العمر...وكل ما تكبر اكتر...تتمرع اكتر واكتر.

هيا شايفة انها تستحق المعاملة الخاصة...التدليل...اى حاجة بتعملها ولو صغيرة بتضخمها اوى في عقلها وتقنع نفسها انها مضحية وغلبانة وحقيقي جاية على نفسها جدا كمان...وبالتالى مع اى خطوة تانية بتعملها...بتحاسب الناس على الجديد والقديم!

الام اللى من النوع ده بتكون حماة بشعة...في نظرها البنت دي تعتبر واحدة جت خدت مجهودها وتفانيها وتضحياتها "على الجاهز"...وياسلام بقى لو ابن الست دي كان بيحب مراته ومقدر مجهودها....بتجنن حرفيا!

الحماة الصعبة دى...لازم تفكر ابنها كل شوية انها ضحت علشانه...وكانت حارمة نفسها علشان هو يعيش كويس...وانها مخدتش بالها من نفسها علشان تاخد بالها منه....وان لو كانت صرفت الفلوس اللى ربته بيها على حاجات تانية كان زمانها في حال مختلف...وكل ما ابنها يحب مراته اكتر...كل ما الست دي تزداد شراسة!

والنوع ده من الستات بيكون عامل خطة بعيدة المدى...بمعنى...بتربى اولادها على الخوف...الخوف من فقدانها...لما طفل صغير يعمل غلطة كبيرة مثلا...وهى تزعق وتنهار وخلافه...وتسمعه كلمه "بكرة تعرف قيمي لما اموت"...(بجد في ستات كتير جدا بتعمل كده)...هى خدت الخناقة في مكان تانى...مكان مظلم...هى ببساطة بتبتز ابنها عاطفيا...فالولد ياخد المنحنى اللى هى خططت له...يظهر لها مشاعره وحبه وانه خايف عليها (وبيكون حرفيا منهار داخليا من فكرة الفقد)...فهى ترضى عنه وتستمتع بلحظات الدلال الممتعة....المسممة!!

انتوا بتعملوا ايه في اولادكم؟ وليه؟ ما انتى غالبا فعلا هاتموتى قبله!! ليه تعرضى ابنك انه يصارع مشاعر صعبة زي دي وانتى لسه عايشة زي القرد؟!! حرام عليكم!

والنوع ده من الزوجات برضه صعب اوى....يعنى هي بتربى ابنها من الطفولة على انه يدلعها ويهتم بيها اوى ويشوف انها احسن كائن على الكوكب...هو اتربى كده وبيكبر والفكرة دى مسيطرة على عقله الباطن...طيب الزوج؟ الزوج لازم يحظى بمرارة المقارنة! انها افضل من فلانة وعلانة...انها لو كانت واحدة تانية مكانتش استحملت...انها لو مكانتش بنت اصول كانت انهت الجواز ده من زمان...وانها مستحملة ظروف صعب اي ست تانية تتحملها....وبطبيعة الحال هو يبدأ يشكرها على صمودها معاه!! او يعظم شعوره اتجاها بالعرفان...وهى تحظى بنفس لحظات الدلال الممتعة المسممة!!!

مشكلة الدلع ده انه بيبقى سخيف اوى على الستات الكبيرة...الدلع المرق اللى محدش يستحمله غير عيالهم اللى متربيين عليه...ونلاقى الست الكبيرة المتدلعة دى...ست فيها مرارة...غضب مكتوم...فيها عنف احيانا في ردود الافعال...بتستغل  سلطة انها ست كبيرة وعيب حد يرد عليها...وطبعا مع فكرة انها قربت تموت وبالتالى لازم الكل يعدى لها اي تصرف سخيف...اللى بيؤدى لمرارة الست المتدلعة دى هى انها كبرت وتنحت عن قيادة المسرح...هى في الكواليس...وفي ست تانية (ماتستاهلش) واخدة القيادة والاهتمام!! 

لو شايفة انك فيكي شوية من الشخصية دي...ارجوكى راجعى نفسك!

ريم اسامة 

لينك المدونة على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/groups/329904227056535

اكتئاب كبار السن

من الضرورى ان يكون عندنا وعى بمواضيع الصحة النفسية...لانها المؤثر والمحرك الحقيقي لحياتنا اليومية...وفي موضوع شغلنى الفترة دي وهو اكتئاب كبار السن! 

كبار السن مش زنانين...هما بس فاضيين...هما ناس خلصوا كل الزاماتهم وخلصوا سعى وشقى وتعب وشغل وتربية واهتمام...وخلاص...استقروا في اخر محطة مستنيين يجنوا ثمار التعب.

في ثلاث نقاط مهمة هي المسببات الرئيسية للاكتئاب عندهم...وهم الحالة الصحة السيئة والفقدان والانعزال الاجتماعى.

اكيد صحتهم طبعا بتدهور بتقدم العمر..كلنا كده...لكن ممكن شعورهم بالموضوع ده يكون اكتر بسبب تقل الحركة (او عدمها) واضطرارهم للاعتماد على الغير في ادارة حياتهم اليومية.

وبطبيعة الحال اكيد مات لهم حد قريب لقلبهم...زوج...زوجة...اخت او اخ...بالتأكيد الاب والام توفوا...وبعض من الاصدقاء والجيران...موضوع الوفاة ده بيوترهم الى حد ما...لانهم بيكونوا عارفين انهم في الطابور خلاص...لكن في منهم اللى مش بيكون زعلان او متوتر اصلا...لانه عايز يتخلص من حالة العجز اللى بعضهم بيكون فيها.

الانعزال الاجتماعى بيكون في شكل انشغال كل الناس عنهم!! او شعورهم انهم بقوا عبئ على اقرب الناس...انا لاحظت ان الناس المتقدمة في السن بيكونوا حساسين جدا جدا...هما فعلا ليهم قيمة كبيرة في حياة اولادهم...وبيكونوا مش مقدرين ان اولادهم عندهم حياة مستقلة مشغولة جدا وحقيقي مسحولين على وشهم!!

هو مش اهمال...ولا عدم حب ولا قلة احترام...هو ببساطة شديدة الحياة الطبيعية!! 

ومن المنطق ده هم بيتدخلوا في حياة اولادهم...هو مش تدخل...لكنه البحث عن الحياة في حياة الاخرين!! ومن الضرورى ان الشباب يفهم ده...فبدل ما تتعصبوا عليهم وتضايقوا منهم...احتووا الموضوع...بمعنى...اتصال يومي (او اكتر) هايهون عليهم الوحدة...احكى لهم اي حاجة حصلت لك في يومك...في الشغل او الشارع او مع اولادك...(بالنسبة للرجالة من فضلك بلاش تحكى عن علاقتك بمراتك لانك هاتدخل في كهف الغيرة وده بيجيب مشاكل) خدوا رأيهم في اي مشكلة او موضوع...حتى لو انت عارف كويس اوي تتصرف ازاي...لو مثلا هاتعملى عزومة في بيتك خدى رأيهم تطبخى ايه اليوم ده...وتناقشى كتير...وخدى منهم طرق للاكل (حتى لو مش هاتتنفذ)...لكن خليهم يحسوا ان لسه عندهم قيمة وهدف...بلاش قعدة الرف دى...فعلا بتجيب لهم احباط شديد!

لو اولادكم كبروا خلاص ومش محتاجين خدمة...كل فترة وصل اولادك عندهم..مش زيارة...لا خليهم يقضوا يوم لوحدهم مع الجد او الجدة. زيارة بلا هدف ليها معانى كتير عندهم.

مفيش داعى زيارتك ليهم تكون من باب الالتزام الاسبوعى...لا...زيارة عشوائية بدون ميعاد كده لمجرد انهم وحشوكم...بجد هاتفرق معاهم جدا. 

لو كل فترة تاخدهم النادى او حتى جولة بالعربية كده تاكلوا ايس كريم او اي حاجة خفيفة...تغير لهم الوتيرة المملة للاسبوع...لو تلاحظوا في منهم اللى مش عارف احنا اصلا في يوم ايه في الاسبوع او التاريخ!

لو لسة عندهم اصدقاء...اجتهد انك تجمعهم كل فترة مع بعض..لوحدهم...الشعور انهم مش لوحدهم اللى عايشين الموود ده من الحياة بيخليهم يحسوا انهم مش معزولين...وان لسة ليهم حياة مستقلة برضه بعيد عن انتظار الود من الاولاد!

من الضرورى الاحتفاظ بالمشاكل لنفسك...لان مشاكلك هاتشغلهم جدا...حتى لو مشكلة صغيرة...لكنها هاتبقى الحدث الوحيد في حياتهم...وممكن تحرمهم النوم الهادئ...كده كده مش هايعملوا لك حاجة...احتفظ بيها لنفسك واختار حد تانى تفضفض معاه غيرهم. شاركهم الاحداث العادية او الروتينية افضل.

في رأيي الشخصى...الهويات هى اللى بتستمر مع الانسان...وللسبب ده دايما كنت بكرر اهمية الهوايات في حياتنا....ممكن حاليا نكون مشغولين ومش عارفين نستمتع بيها...لكن لما نكبر ويجي علينا الدور نرتاح من اعباء الحياة...هانعرف نشغل وقتنا كويس اوى بهواياتنا المختلفة.

من دلوقتي دور لك على حاجة تشغلك مالهاش علاقة بالناس اللى تعرفهم...هواية لوحدك...حاجة فعلا تحس فيها بشغف وحب...معاها الوقت بيجرى!

ربنا يخلى لنا كبار السن..ويبارك في صحتهم وعمرهم...هم من اهم الاشخاص في حياتنا كلها

ريم اسامة

لينك المدونة على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/groups/329904227056535

عقوق الزوجة

 انا عارفة ان مفيش حاجة اسمها عقوق الزوجة .. لكن دايما بحس ان ده المصطلح الصحيح للحالة العامة اللى فيها كتير من دائرة معارفى واصدقائى .

دايما بنسمع ان الزوجة نكد...بوزها يقطع الخميرة من البيت...تعشق التوتر...مع جمل سخيفة (صنع في مصر) زي اتخانقنا خناقة العيد...نكد الويك اند....تموتى لو عديتي مناسبة من غير خناق....وهكذا من الجمل الذكورية الجميلة المبهجة!

الراجل محتاج يفهم ان كوم النكده ده...رد فعل!! مفيش ست بتحب النكد على فكرة...لكن ده السلاح اللى في ايدها! 

المشكلة ان الاختلاف الجذرى بين الرجالة والستات مالوش حل...والحل المتاح مش عاجب الرجالة...الستات تعشق التفاصيل...الاهتمام...شوية تقدير "لفظي" (احب أؤكد على لفظي دي)...نظرة اعجاب...طبطبة...كلها حاجات ببلاش! كلها حاجات المفروض طبيعية.

نيجي لارض الواقع...الراجل فعلا بيهتم بالستات وبيختصرهم في شخص واحد...والدته فقط!! لو والدته على قيد الحياة فهى لها كل وأى اولوية في حياته...مفيش مشكلة....بس ليه الراجل يهتم بأمه ويهمل زوجته؟ ما هو ممكن يهتم بالاتنين...ولا ايه؟

انا مش بهاجم الحموات ولا الامهات...كل كلامى موجه للازواج...والدة الزوج على راسنا من فوق...في الحالة اللى بنناقشها النهاردة..الراجل هو مفتاح المشكلة والحل.

مين اصلا اقنع الراجل ان لازم يكون في ست واحدة بس مهمة في حياته؟ ليه بيشعر بالذنب لما يهتم بمراته؟ اصل لاحظت الموضوع ده وتناقشت (للاسف) مع شوية منهم....وعارفين ايه المبرر؟؟ ان زوجته عندها اولادها وامى عندها انا بس!!

لا تعليق!!

بجد حب الاولاد شئ...حب الام والاب شئ....حب الاخوات حاجة...وحب الاصدقاء حاجة تانية....وحب الشريك ده حاجة غير كل دول!! ليه نختصر المشاعر المختلفة في شكل واحدة فقط؟؟ ولما سمعت اكتر منهم برروا ان امهم كبرت في السن وممكن تموت قريب (!!!!) 

شكل العطاء في العلاقتين مختلف...العطاء للام مختلف جدا عن العطاء للزوجة...اسلوب الحب مختلف جذريا...الاحتياج للام شئ والاحتياج للزوجة شئ تانى...ازاي الرجالة مش بتعرف تفرق بينهم؟ ازاي يحط اي حاجة مؤنثة في نفس الخانة؟!! هل ده جهل ولا عدم تقدير ولا استهتار؟ (مش عايزة اجابة...انا عارفة انها حاجة رابعة بس مش هاينفع اقولها :) )

اي زوج محتاج يفهم ان ربنا مش هايحاسبه على والدته فقط...بر الوالدين مطلوب طبعا لا نقاش...لكن الست اللى سابت اهلها وبيتها وكل حاجة متعودة عليها وحياتها المريحة علشان تبدأ حياة مع راجل غريب عنها ومطلوب منها توفر له بيت مريح وتوفر له فلوسه وتيجي على نفسها...هايتحاسب عنها برضه...ده غير انها لازم تثبت له في كل موقف انها ست اصيلة وكويسة وبنت ناس!!!!

الست بترضى بأي حاجة بسيطة يكون مضمونها الاهتمام....لو مفيش فلوس تشترى لها حاجة قيمة...اشترى لها حاجة بسيطة لكن جميلة (مش طقم كوبايات ارجوك ولا ملايات!!) - لو غلبت في حل المشكلة دي اتصل باي حد قريب منها في السن وهي تقولك تشترى ايه...خصص لها مصروف شخصى حتى لو قليل...حتى لو هى بتشتغل...الفلوس اللى هاتيجي منك دي هاتبقى غالية عليها...وتأكد انها هاتحط الفلوس دي في البيت برضه...لكن انت كسبت نقطة عندها...في العيد اديها عيدية ولو قليلة...بجملة المصاريف يعنى! لو طالعين مصيف اديها مبلغ تصرفه هناك بمعرفتها من غير ما تحاسبها عليه...ايوة انت الراجل اللى لازم يصرف ويتعب علشان راحة بيته ...مش هي بس اللى مطلوب منها توفر لك! هي توفر لك وانت تديهولها تانى...هو ده شكل العلاقة الصحيحة! 

وبعيدا عن الماديات...لو لقيتها مهتمة بمظهرها...اثنى عليها...حتى لو اللبس ده قديم وشفته عليها مليون مرة...كرر كلامك الجميل...بمرور الوقت الست بتكبر وثقتها في نفسها بتهتز شويتين...وهاتكون مستنية منك كلمة حلوة تعزز ثقتها تانى...لما تعمل اكل قولها انه جميل (حتى لو الاكل ده رز وبسلة)...اشكرها على مجهودها...كل فترة قولها انك مقدر كل المجهود اللى هي بتعمله علشان البيت وعلشانك...وان من غيرها حياتك مش هاتكون مريحة كده! 

وحاول من جواك فعلا تشوف انها بتبذل مجهود كبير اوي اوي علشان بيتك يفضل قائم وقوى...اخرج معاها لوحدكم كل فترة...مش لازم زيارة الاهل...خدها واتمشوا في اي حتة...اسمعوا موسيقى سوا...ادخلوا سينما سوا...اي حاجة من غير عيال...وضرورى بجد ماتحسش بالذنب لما تعمل ده!! هاتبقى عايز تعمل زيه لوالدتك...على فكرة ابوك اكيد عمل ده قبل كده....الدور جه على مراتك انها تحس ان لها "شريك" حاسس بيها ومقدر....محتاجة "راجل" يحسسها انها ست مهمة في حياته...مش ضل لوالدته!!

اي زوجة هاتبقى مستنية "كلمة" كويسة...مستنية "حركة" لطيفة من جوزها...مستنية تحس انها انثى وست جميلة...محتاجة تحس انها ماكبرتش في السن...ولا قدمت في نظرك!!

كفاية عقوق بقى!

بوظتوا الجواز يا جماعة ربنا يسامحكم!!!!!

ريم اسامة

لينك جروب الفيسبوك:

https://www.facebook.com/groups/329904227056535

استكتار النعم

الكلام عن النفس شهوة غريبة...لما تلاقى حد بيسمع لك وتلاقى نفسك بتسترسل في الكلام...حاول توقف كلام مهما كنت مرتاح انك بتطلع كل اللى جواك في شكل مسموع...مش دايما اللى بيسمع ده انسان نضيف!

ياما اتكلمنا عن نفسنا وعن حياتنا وعن انجازاتنا (الصغيرة احيانا) ونكتشف ان اصحابنا او زمايلنا بقى يطلع منهم ردود افعال غريبة وغير مفهومة في اوقات مختلفة او رد فعلهم بيكون مبالغ فيه بشكل سلبي...ولما تاخد خطوتين للخلف وتبص على الصورة من بعيد وتعيد تقييم الصداقة او الزمالة اللى بينكم...تكتشف ان ده رد فعل لكلامك انت!! انت شايف نفسك انسان مميز...ناجح...عندك رضا وقناعة...وبتتكلم عن حياتك بشكل مفتوح...اللى قدامك بيتجسد له خيبته قدام عينه...خيبته في بيته...في حياته الشخصية....فشله في الشغل او الدراسة...عدم قدرته على تخطى تجارب مؤلمة في حياته...حاجات كتير اوي ممكن نكون بنشعل بيها نار الغيرة في صدور الاخرين من غير ما ناخد بالنا حتى. وطبعا الشخص الاخر عنده انجازات كبيرة برضه...وناجح في نواحى اخرى من الحياة...لكن كلامك المباشر قدامه فكره بالتقصير...والشيطان نساه انجازاته!!

استكتار النعم افة تفسد العلاقات والصداقات والحب!

وبرضه ده مش معناه انك تنكر نعم ربنا! زي ما بنشوف حاليا ناس كتير بتخزى العين لدرجة الافتراء على النعم! الشكوى المستمرة بدون مبرر...من قلة الفلوس...من قرف العيال...من تسلط الزوج...من قلة الصحة والارهاق...على فكرة الشكوى المستمرة دي بتطفش الناس منكم! لان اولا محدش مصدقكم - شكلكم وحش اوي...ثانيا محدش محتاج او مستعد لتحمل كمية الطاقة السلبية دي! طبيعي لما نتعب من حاجة نشتكى...او بمعنى اصح نفضفض...طبيعي..لكن لما يبقى ده اسلوب حياة....بجد شئ ممل جدا!!

نصحيتى لكم (لو ينفع انصحكم يعنى) تشغلوا نفسكم بهوايات مختلفة...حتى لو هواية بسيطة في مكانك...تشغل بيها نفسك عن الكلام مع الناس...والكلام عن الناس...حاجة تشبع فيك الرضا عن الذات...في هوايات كتير مش محتاجة فلوس...دور على ناس يكون عندهم نفس الحب ده وهاتلاقى ان بقى عندك صداقات اكتر...وسع دواير معارفك...وماتتكلمش كتير عن حياتك الشخصية...بيتك واسرتك المفروض تتقفل عليك انت لوحدك وقليل اوى اوى من الناس الثقة...غير كده هاتهدر كتير من وقتك وطاقتك.

من اشكال استكتار النعم اللى تعرضت لها شخصيا...حبى للكتابة...كنت بكتب كتير اوى زمان...كتبت روايات قصيرة باللغة العربية والانجليزية...وكتابين مقالات...في ناس استكترت عليا قدرتى على التعبير عن افكارى في شكل كتابى...بدأ الهجوم منهم في شكل التهكم...اسقاط اللى بكتبه على حياتى الشخصية...التنظير...الانتقاد غير المبرر لاستخدامى اللغة العامية في الكتابة...في الاول طنشت الكلام...بعد كده بقى يضايقنى...كتير كنت بكتب وامسح اللى كتبته او احتفظ بيه مكتوب وغير منشور...وفي النهاية انتهى بى الامر لعدم الكتابة تقريبا....سنة 2013 كتبت 98 مقال....سنة 2023 كتبت مقال واحد فقط!! ومش علشان مفيش افكار...لكن كنت خلاص مش عايزة اكتب...مبقاش فى طاقة للدفاع عن اي فكرة مش عاجبة الناس...وحبيت اقفل باب سخيف بيدخل لى طاقة سلبية!!

عندى قدرة اكتب افكارى...ولكن معنديش قدرة عن تغيير حاجات تانية كتير ومضايقانى! محدش بيشوف الجانب المظلم...دايما الجانب المشرق بيزعلهم اوى!!

احتفظوا بالنعم لنفسكم ولعدد محدود من المقربين...احمدوا ربنا كتير عليها...علشان فقدان الشغف ده حاجة وحشة اوي!!

ريم اسامة

لينك الفيسبوك

https://www.facebook.com/groups/329904227056535

توكسيك

 لفظ توكسيك toxic منتشر بعنف بقاله كام سنة...شخص توكسيك...علاقة...مكان...مدير...وهكذا

بقت كلمة تختصر معانى كتير...انا شخصيا بحبها وبستعملها...وفي رايي الشخصى...الواحد بقى محاط بكمية محترمة من الناس دي...ولكن احنا خلاص...كبار...نقدر نميز ونسيطر على مشاعرنا...لكن لما يكون البيت كده...او فرد من العائلة خاصة الام...بتكون الحياة صعبة جدا.

مش بالضرورة ابدا تكون ام بتضرب وتزعق...غالبا بتكون ام اخطبوط...بمعنى...ام مسيطرة على طفلها بالكامل...من اول مظهره...نهاية بأفكاره وردود افعاله....ام بتلوم ...بتزعل من رد فعل غير متوقع من ابنها (غير متوقع من وجهة نظرها)...الام التوكسيك غالبا بتبتز اطفالها عاطفيا...بتخليهم يحسوا دايما انها ضحية وانها تعبانه طول الوقت...مجهدة وحارمة نفسها...علشانهم!!

طيب ما ده دورك! ايه المختلف اللى بتعمليه عن باقى الامهات؟ ما طبيعي جدااااا تيجي على نفسك علشان اطفالك...امال مين اللى هاياخد باله منهم...يسهر معاهم...وعلشانهم...مين هايشترى لهم اللى نفسهم فيه...ما هو دخل ثابت للبيت...وفي اوقات كتير خاصة الاعياد والمناسبات بيكون الوضع يا انتى وجوزك تشتروا هدوم...يا اولادك..وطبيعي اوي ان اطفالك هما اللى يلبسوا جديد! فمفيش داعى للجمل اللى بتحمض نفوس الاطفال وتطفى فرحتهم بالجديد اللى جالهم...مش اول ما تزعلى من فعل او رد فعل من اولادك تسمعيهم "مش كفاية جبت لكم وانا لا؟"...ليه بتقولي كده؟ طيب هما يجيبوا منين؟...او لما تخرجيهم خروجة حلوة...ويطلبوا كتير (طبيعة الاطفال) فتقولي جملة زي مثلا "مش كفاية؟ انا فلوسي كلها خلصت عليكم."...شعور الفرحة والبهجة اللى بيكونوا فيها...بيتبدل بمشاعر سلبية هما نفسهم مش فاهمين معناها...لكنها سلبية وبتسرق فرحتهم..بتمرر اليوم الحلو....بيحسوا انهم عايزين يروحوا البيت كفاية كده...هيا جملة بسيطة انتى قلتيها...لكن لها اثر كبير فى نفس الطفل.

بنشتغل علشانهم...بنعمل اكل كل يوم علشانهم...بننضف ونغسل ونروق...علشانهم...ما احنا اللى قررنا نجيبهم الدنيا...مش ممكن نرجع نلوم فيهم اننا تعبنا! هما ذنبهم ايه في ده؟

لما الطفل طول الوقت يلاقى امه مرهقة وتعبانة ومش ساكتة بقى...لا...لازم تسمع اولادها مدى الارهاق مع الاسباب والتفاصيل (اللى طبعا بيكونوا جزء كبير منها كطبيعة الحال)...هى بتعمل كده علشان عايزة "من نفسهم" يقوموا يساعدوا! ما دي طريقة توكسيك جدا...السيطرة على المشاعر من اسوأ اشكال التربية...مش لازم ابدا يحسوا اتجاهنا بالذنب! هما لازم يحسوا بالمشاركة الحرة...يقتنعوا انهم كبروا ولازم يكون لهم دور في ادارة البيت...كل واحد له بعض المسئوليات (متناسبة مع السن طبعا) ويتحاسب عليها...بدون ابتزاز عاطفى!!

من سنة تقريبا ابنى كان رافض تماما المذاكرة...عادى...حاولت بكل الطرق الممكنة وهو ابدا مش عايز يذاكر...او بيذاكر قدامى كده وخلاص...اي كلام يعنى....طبعا زعقت وهددت ونفذت كل اساليب ال old school بتاعة التربية...لحد ما اتكلمت مع صديقة اكبر منى بشوية..قالت لى سيبيه يتفلق! طبعا انا رفضت اسيبه يتفلق...هايسقط!! قالت لى سيبيه يسقط (!!!!) لما يسقط هايتربى لوحده...كان امتحان شهر مش امتحان ترم...سبته....سقط فعلا في مادتين تقريبا...كانت اول مرة تحصل....ومن غير ما اهزق او اقرحه بالكلام...هزيت راسى واديته الشهادة تانى بعد ما مضيت وخلاص (بس فعلا كنت هاقوم اكله من كتر الغضب وسبحان الله انى سيطرت على رد فعلى وقتها)...قلت له عامة ده مستقبلك وانت حر فيه...انت ليك اننا ندخلك مدرسة كويسة ونوفر لك اللى محتاجة للدراسة...وبعد كده ده اختيارك طبعا....النتيجة انه ذاكر!! ونجح في امتحان الترم بعد كده بدرجات مقبولة جدا...طبعا انا لسه امنا الغولة في احيان كتير...ولكن بطلت تماماااا اللوم...وانى ادفعهم للشعور بالذنب اتجاهى او اتجاه ابوهم. "بطلت" لانى كنت بلوم فيهم...كنت ببتزهم عاطفيا من غير ما افكر او احس ان ده غلط...لكن كان اكبر غلط ساعتها فعلا...ده مش حب...ده امتلاك!

بطلت لما تخيلتهم من غيري...لازم يكون لهم رأى حر...حرية اختيار واتخاذ قرار...من غير اهله وهو بطوله في الدنيا لازم يعتمد على ذاته ويثق في قدراته وقراراته وحكمه على الامور من غير ما يخاف! ...البيت نموذج مصغر من الحياة...لو كان عنده رأى واختيار في البيت وصوت مسموع...هايكون كده بره...لو كان مقهور وحابس ردود افعاله ويخاف من زعل اهله منه طول الوقت...هايبقى كده مع كل اصحابه وكل الناس...ضرورى جدا الطفل يعبر عن رأيه...ومن واجب الام والاب انهم يسمعوا كلام اولادهم كنوع من التربية....طبيعي هايكون في عقاب...لكن عقاب غير مهين! عقاب مش نفسي...عقاب حرمان من حاجة بيحبوها لفترة محددة  مش للابد! هو منع اكتر منه حرمان...ايه فايدة انى اوفر لابنى كل وسائل الترفيه والراحة والحياة المثالية وهو خايف من كل حرف يقوله انى ازعل او انى احس بخيبة امل فيه؟ ايه لازمة انه مايكونش محروم من اي حاجة ولكنه محروم من الرأي الحر والقرارات المستقلة؟

الام الصعبة دي...بتكبر وتبقى حماة جحيم...حماة عايزة تبلع ابنها او بنتها....لانهم ملكية خاصة...تعبت فيهم وشقيت علشانهم وحرمت نفسها بسببهم....الابن اللى امه كده...هو النوع المنتشر "ابن امه"...اللى بيدوس على مراته علشان زعل والدته (من حاجة عادية متزعلش اصلا)...هو اللى بيمشى كلام امه في بيته علشان "بر الوالدين"....بطلوا تفرخوا جيل فاشل عاطفيا! 

حب الام لاولادها مالوش حدود....بس لازم نضيف له قيمة "حب غير مشروط"...حبك واحترامك لابنك....مالوش علاقة بتصرفاته واخطاءه...لما يغلط ويفهم الصح...احسن ما يعمل الصح قدامك ويكبر يبقى اكبر غلاط في الدنيا!

ريم اسامة

لينك صفحة الفيسبوك:

https://www.facebook.com/groups/329904227056535

الشماعة

 طبيعة بشرية في ناس كتير جدا انها تعلق اخطائها على ناس تانية ...على اي شماعة حواليه...بس هوا يطلع جميل وسليم ومعملش حاجة غلط.

هاتلاقي النوع ده منتشر في علاقتين...الجواز...والشغل! في البيت هاتلاقي الراجل مش بيغلط تقريبا!! هوا كائن مميز قليل الخطأ..ولو هوا غلط فده رد فعل لافعال مراته طبعا...اللى عايزة قطم رقبتها!!!

ازاى يعنى الراجل يبقى غلطان لو نسى عيد ميلادك ولا عيد جوازكم؟ هوا بيشتغل!! اهو الموضوع ده اصلا اكبر شماعة اخطاء في الجواز...اي تقصير من الراجل في البيت على طووول يجرى على شماعة الشغل...انه مشغول جدا في مشاكله هناك وان الشغل واخد كل تفكيره...ماهو بيشتغل علشانكم....علشان البيت والاولاد وطلباتكم يا جاحدة!! انما هوا مش بيغلط طبعا...ده بيتعب يا حرام!!

ولو مثلا تعامل بطريقة غير لائقة مع مراته...ماهو من عمايلها! ماهو من مشاكلها وطلباتها وعدم تقديرها لمجهوده طول اليوم (بيهد الجبل ويبنيه تانى زي ما كلنا عارفين طبعا طبعا)...ماهيا لو كانت مهتمه بيه اكتر من كده كان افتكرها...ماهيا لو كانت واخدة بالها من نضافة البيت والاكل والغسيل والنضافة ومذاكرة الولاد ومشاوير التمارين ومحافظة على هدوء البيت ومرفعتش صوتها في وش العيال...كان باله بقى رايق وافتكر عيد ميلادها....بس طبعا الست غلطانة...اخص عليها اخص!!!

في الشغل الموظف الصغير هوا السبب ايا كان الخطأ! معروفة...المديرين مش بيغلطوا طبعا. ولو غلطوا فهما غلطوا بسبب سوء تصرف الموظف التافه الصغير ابو من غير لقب ده! انما المدير يغلط؟؟ نو نو طبعا..والف نو كمان! 

لو المدير عامل الموظف الصغير وحش ...ده مش بسبب انه شخص متسلط مثلا؟ لا...هوا ده مقام الموظف...هوا بيحطه في مكانه...لو هوا عاملك وحش لازم تحس بالذنب على الخطا اللى انت معملتوش...لازم تعتذر عن حاجة انت متعرفهاش اصلا...لازم تتجاوز عن سوء المعاملة علشان انت حقير وهوا مدير...علشان انت اكيد مقصر في حاجة بس مش واخد بالك منها...المدير رد فعل...معروفة!

يا جماعه احنا مش شماعات....احنا بنى ادمين...كلنا مفيش حد احسن من التانى...لو كان الراجل بيشتغل فالست بتشتغل اكتر منه خمس مرات على الاقل...لو الراجل عامل مراته وحش فده معناه انه متسلط! مش انها غلطانة!! ولو الست قبلت بالمعاملة السيئة ده معناه تقصير في حق نفسها وتقصير في احترامها لذاتها...محدش يرضى بأقل من اللى يستحقه...مهما كان...اتخانقى...ارفضى...ازعلى وخدى موقف...كفاية بقى "انا مش عايزة نكد في البيت"...ماهو برضه في نكد على فكرة بس في دماغك انتى لوحدك...الدنيا جميلة وانتى بس اللى بتعانى! ويوم ما تنفجرى وتيجي تتكلمى ...يتم اتهامك ان حد سخنك على جوزك. اتعودى كده من الاول تقفى وترفضى اي معاملة غير لائقة.

وفي شغلك برضه اعترض على المعاملة اللى مضايقاك دى...حتى لو اضطريت انك تسيب مكانك وتروح مكان تانى تبدأ من الاول...هاتبقى نفسيا افضل كتير...كله شغل...الاقدمية لو مش هاتضيف لك في حياتك يبقى مالهاش لازمة. الاستقرار النفسي اهم بكتير جدا من حاجات كتير فالصو احنا ماسكين فيها...لو مكانك مش بيقدم لك الاحترام اللازم يبقى تسيبه...ربنا هايحاسبك على روحك اللى انت سايبها تتهان دي وتعانى علشان ماسك في شوية معتقدات سخيفة مالهاش قيمة.

ربوا اولادكم على كده...محدش يهين ابنه او بنته بدعوى "انا مضغوط وانت مضايقنى"...اللى بيتربى من غير كرامه بيفضل طول عمره شماعه!

واحنا مش شماعات!!

ريم اسامة

لينك المدونة على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/groups/329904227056535

الحوجة

 "ربنا ما يحوجك لحد" دي من اجمل الجمل اللى احب اسمعها...واحب ان حد يدعي لي بيها.

فعلا ربنا ما يحوجنا...ماديا او صحيا او نفسيا او اي ناحية اخرى من نواحى الحياة.

الحوجة بتخليك تحس انك عبئ ومكسور ومطاطى راسك...الحوجة بتحسسك بالغدر.

الوجه الاخر للعملة هو "كن للناس عونا"...الحوجة والعون وجهان لعملة واحدة...النهاردة انت عون...بكرة انت محووج!!

للاسف هى دي الحقيقة...وعلشان لما الدور ييجي علينا نتحوج...لازم نعمل حساب اليوم ده. 

اولا لازم ناخد بالنا من صحتنا...وزي ما بيقولوا كده..."البنى ادم تقيل"...فعلا...الواحد بيحس انه تقيل لما يمرض ويحتاج رعاية واهتمام حتى لو لفترة قصيرة...الشعور ده بيسيب وراه اثر في النفس..اثر مر! 

فلازم نهتم بصحتنا....مش هاقول بقى وزن مثالي ورياضة يومية وخلافه...لكن...على الاقل اتأكد انك تقدر تستغنى عن العربية وتعمل مشاويرك من غيرها...او انك تقدر تستغنى عن الاسانسير...او اي من وسائل الراحة المتوفرة لنا بكثرة. كل فترة كده استخدم السلالم بدل من الاسانسير...امشي بدل ما تركب...الحركة بركة...وفعلا مش بتكلم عن وزن او شكل مثالى...ولكن بتكلم عن حالة الجسم واستعداده. لو مشوار قصير امشى...كرر الموضوع ده قدر الامكان...بلاش جسمك يتعود على الرحرحة والاعتمادية. والاستمرارية دي هاتحسن من صحتك العامة ومن مقاومتك لاعراض كبر السن المبكر. 

مش عايزة اقول كلام رخم بتاع نظام الاكل والوجبات المتكاملة...لكن على الاقل اتأكد انك كل يوم بتشرب مياة كفاية...وبتاكل خضار او فاكهة...حتى لو قليل...لكن لو بشكل يومى...هايفرق جدا في الصحة على المدى الطويل.

كلكم عارفين التعليمات العامة...انا مش عايزة اكررها...ولا اكون مملة...ولكن...الحوجة وحشة يا جماعة اوي.

اكيد هاتحس بالمعنى الحرفى للحوجة لو اتوفى لك حد...لما تلاقي الكل اختفى!! كده مرة واحدة بدون سابق انذار...يا سلام بقى لو انت اساسا كنت متعشم في حد!! شعور مؤلم جدا جدا لاقصى حد...شعور انك منبوذ...ومغدور...وكمان وحيد! اللى مات له حد (بعد الشر عنكم جميعا) بيبقى عايز اي حد ياخد بحسه...اي حد يسأل عنه...بيكون مستنى السؤال...اللى بيكون زي الطبطبة كده على النفس. بنكون محتاجين الللى يسمع...يستحمل الشكوى غير المنطقية...يسمع شعورنا بالذنب غير المبرر...يسمع السخافات دي كلها بدون صد او زهق...الحزين عايز يتكلم ...مين قال ان الحزن صمت وعزلة؟ الحزن فضفضة مكررة...الصدمة بتسيب الواحد بدون جزء من عقله وتركيزه...بدون جزء من المنطق السليم! استحملوا اصحابكم...اسمعوا من غير ملل ومن غير اصدار احكام! المحووج ده شخص ضعيف جدا....وضعفه يكمن في احتياجه للاخرين! 

وفي طبعا...خيبتنا كلنا...اللى مش عارفين لها حل نهائي...الحوجة المادية...ولكن احنا لازم برضه نتحايل على الموضوع او بدل ما نتزنق من نص الشهر...نتزنق اخر اسبوع...الحلول كتير...والافكار اكتر...ولكن اكتر فكرة حسيت ممكن تطبيقها هو اننا لما نقبض نطلع كل الالتزامات الاساسية الثابتة...زي الجمعية والاقساط وخلافه...وبعد كده نشترى التزامات البيت الشهرية الثابته...وبعد كده الفلوس تتقسم اربعه على الاربع اسابيع...كل اسبوع نستخدم الجزء الخاص به...وحتى لو خلص...مش ازمه...في فلوس الاسبوع اللى بعده...الفكرة احلى كتير من انتظار قبض الشهر الجديد. وبرضه الستات عندهم افكار مبدعة في تدبير اكل كل يوم وتوفير جزء من وجبة النهاردة يتعمل بيها وجبة جديدة تانى يوم وهكذا.

طولت عليكم معلش :)

ريم اسامة 

لينك المدونة على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/groups/329904227056535/member-requests