Tuesday 24 June 2014

المساحة الشخصية - لامؤاخذة



احنا شعب حبوب كده وقلبه كبير - وفضولي اخر حاجة :)

في حاجة "نظريا" اسمها المساحة الشخصية ....space زي ما بيقولوا الخواجات...المفروض دي مساحتك الشخصية وهي حاجة ملهاش علاقة بالحرية....هي مساحتك الشخصية اووووى اللى مش من حق حد خالص مهما كان انه يقتحمها (حتى الاهل والازواج والزوجات)...معظم الناس بتتعامل مع المساحة دي انها مكان انتظار سيارات! مش موجودة والفكرة نفسها بالنسبة لهم مضحكة وكوميدية وبايخة.

تقف على مايكنة فلوس - ATM يعنى - تلاقي دماغ جنبك ... باصص على الشاشة يبص على المبلغ اللى هاتكتبه او على كشف الحساب...فضول...حقد....رزالة...ماتفهمش اللى بينقر الشاشة بعينه ده هايستفيد ايه...واحساسه ايه واللى واقف يسحب فلوس عمال ينفخ ويبص له في عينه يمكن يحس على دم اهله..ابدا...مايهمدش غير لما يطلع بمعلومة لنفسه...مش هايعمل بيها حاجة...ولا هاتفيده ولا هاتضره...ولكن لازم يعرف...امال يعنى واقف كده قفة بودان؟ لازم يطلع بمعلومة تبرد نار الانتظار.

او لو في الشغل او المواصلات وتليفونك يرن...تلاقي اللى جنبك يبص على الشاشة ويشوف مين بيتصل!! مع انه مايعرفش الشخص ده مين...بس لازم يعرف مين بيتصل...ولو كان صاحب التليفون راجل واسم المتصل مؤنث...يوم كحلي...مع انها ممكن تكون خالته...بس لازم يعمل نفيعسه "بنط" وصايع!

او انك تدخلي الاسانسير وتلاقي واحدة - بلا اي غضاضة - راكنة عليكي ومريحة...او واقفة وشنطتها على كتفها بس الشنطة حرفيا في حضنك! الله؟ ما المكان ضيق!! تعمل ايه الست في نفسها مثلا؟؟

مرة كنت في الاسانسير وكان في واحد واقف قدامى بالظبط....بلا اي مقدمات قال "هوووووووووووووف الدنيا حر!" - الهوف دي كان ريحتها بصل شنيع واكله على الصبح مع الفطار...جالي اسفكسيا فورية! بتنفخ ليه؟ اشم نفسك ليه؟ ما انا اكيد عارفة ان الدنيا حر وريحة الاسانسير باط كبير! مش ناقصة كمان اشم انفاس الناس!!

الموبايل شخصي للغاية ... حتى الازواج والزوجات مش من حقهم يفتحوا مثلا الرسايل (العادية وال whatsapp وكل حاجة خاصة). بس ازاي ؟؟ تلاقي الست من دول ماسكة تليفون جوزها في حملة تفتيش دورية....ولو لقت عليه مثلا باسورد تفتح محضر: باسورد ليه؟ مخبي ايه؟ مش قايلي عليها ليه؟ انت بتعمل ايه من ورايا؟؟ ولو اكتشفت ان سجل المكالمات او الرسائل ( log) ممسوح:...محضر شبه اللى فات...بتتصل بمين من ورايا وخايف اعرف؟؟ ولما يقولها علشان مساحة التليفون تقوله يعنى السجل هايملي لك الذاكرة؟؟؟ انا مش في ابتدائي علشان يتضحك عليا! ... ولو لقت ان في اتصالات كتير بينه وبين امه تقلق...هيا طنط كويسة؟ اصلي بالصدفة ببص في الساعة على الموبايل كان مفتوح على السجل ولقيتكوا بتكلموا بعض كتير...انا بس عايزة اطمن اصلي قلقت!! (قلقت امعائك يا شيخة!)

من اوجه الاعتداء السافر على المساحة الشخصية هي ان حد يدخل عليك الاوضة من غير ما يخبط! ولو كان جوزك اللى بيعترض تسئليه بنبرة اتهام "ليه كنت بتعمل ايه؟؟؟" وتجري تخطفي تليفونه تشوفي كان بيعمل ايه ولا بيتفرج على ايه! (الست المصرية شكاكة بطبعها ومعندها ثقة في نفسها بعد السنة الرابعة من الزواج)... لو الست اللى بتعترض ممكن جوزها يقولها "يعنى هاتكونى بعملي ايه!". ماينفعش تهجم على حد في اوضة كده...لو احنا عملنا كده هانسيب ايه للبهايم ؟

مش هاتكلم عن اللى بيخبطوا على باب الحمام كل دقيقة ونص...وكمان بكل بجاحة "بتعمل ايه كل ده جوا؟"...مين بيحب يقعد في الحمام يعنى؟ طيب والاجابة هاتكون ايه على السؤال ده؟ هما اجابتين بس: واحدة منهم مش هاقدر اكتبها وكلنا فاهمينها...والتانية "بصيف"! 

او تكون بتطلع سيجارة او بتاكل كيس شيبسي او اي حاجة وتلاقي بكل برود ومن غير استئذان حد بيحط ايده ياخد واحدة! ما تشتري...او حاجة اريح...استأذن! ... ويستأذن ليه وانت هاتقوله اتفضل؟ الشخص ده بيرفع التكلفة بينكوا وبيتعامل "حبي" (بكسر الحاء)

وممكن جدا بتاع الدليفري ييجي وحد من البيت عايز فكة....ومن غير ربع ثانية تفكير يفتحوا الشنطة يدوروا على فكة فيها! ولما تعترضي تسمعى "انتى بتشربي سجاير من ورانا ولا ايه؟؟؟" (بيكون سؤال اتهام بجد مش هزار على فكرة)...او "هايكون فيها ايه يعنى؟" فانتى تردي ممكن يكون فيها حاجة شخصية مش عايزة حد يشوفها...ويجيلك الرد المبهر "اكيد حاجة هايفة زيك"

الام اللى بتحط ديب فريزر في اوضة عيالها علشان مفيش مكان في المطبخ والشقة بره هايبقى شكلها وحش لو اتحط فيها....الاوضة دي هي عالمهم الخاص...كلمة "شقتي وانا حرة فيها" خطر....لان ممكن يجي في يوم ويقرروا يسيبوا لك الشقة بالديب فريزر تتحرري فيها براحتك!

الامثلة لا نهاية لها...المساحة الشخصية دي زي الهدوم كده...ينفع حد يدخل جوا هدومك معاك في نفس الوقت؟!! اكيد لا!! 
المساحة دي هي: الموبايل - الشنطة - محدش يهجم على اوضة مقفولة من غير استاذان...ولا حد يخبط على الحمام طبعا...ولا حد يمد ايده في اكل التانى...ولا حد يلمس التانى اصلا بلا اي سبب ولا مقدمات (زي التمليس على الشعر كده! او تعدلي لحد الهدوم من غير ما تنبهه!) 

للاسف الاغفال والتباسط في حقوق المساحة الشخصية....ادى في النهاية الى التحرش!!!
رجاء من كل ام واب...خبط قبل ما تدخل على ابنك الاوضة او الحمام (حتى لو كان سنتين)...استاذن قبل ما تدفس حاجة في بؤه..او على الاقل مهد له...كلمي ابنك فهميه انك هاتقلعي له الهدوم...مش هوب تسلتي البنطلون وتغيريه وهوا مش فاهم ليه قلع وليه لبس!....قبل ما تجريه وراكي بره الشقة قولي له انكوا هاتخرجوا...ولو اعترض على اي فعل برجاااااااااااء المناقشة...مفيش حاجة اسمها "هوا كده"...او على الاقل ابدأي بالمناقشة وانتهى ب"هوا كده" لو الموضوع فعلا عويص!...اوعى تغصبي عليه يبوس حد غصب عنه...او حد يحضنه وهواة مش راضي...اديله مساحة وحرية وابسط حقوقه الانسانية: ان محدش يلمسه بالعافية...احنا كده هاننشئ جيل مشوه قابل للتحرش ومتقبل انه جزء من الحياة!

ربنا معانا ويهدى الناس الملزقة

ريم اسامة


جروب الفيسبوك: https://www.facebook.com/groups/329904227056535/

Monday 16 June 2014

فضيلة الشكر

 صديق والدي الدكتور / هشام المهدي - كلية الحاسبات والمعلومات بجامعة القاهرة ارسل الي موضوع للكتابة وهو عن فضيلة الشكر...وقد اعجبني ما كتب وسانقله بالنص هنا...وهي رسالة لا تحتاج للاضافة :)

فضيلة نحتاجها كل لحظة وهي فضيلة الشكر .. ممكن نبدأ بسؤال ماهو الفرق بين الشكر والحمد ؟ .. كما ورد في الأثر أن سيدنا موسى عليه وعلى نبينا الصلاة والسلام قد أحس بمدى نعمة الله عليه بإختيار الله له ليس فقط كرسول لكن كأحد أولي العزم من الرسل .. فذهب مكلما ربه (وهو أعلم به) كيف يعبر عن إمتنانه بهذه النعمة .. فقال له رب العزة: قل الحمدلله … فرح بها جدا سيدنا موسى وبدأ يكرر ويكرر الحمدلله الحمدلله .. وبعد فترة إكتشف أن كلمة الحمدلله في حد ذاتها نعمة تستحق العرفان بها .. فذهب مخاطبا ربنا سبحانه .. فقال الله تعالى : اان ياموسى .. وبالتالي فإن كلمة الحمدلله تقال باللسان لتعبر عن ماوقر في العقل والقلب من الإمتنان لنعم الله .. أما الشكر فيجب أن يكون بالعمل تطبيقا لقول الله: إعملوا آل داود شكرا .. فإذا وهبك الله نعمة القوة فإن شكرها أن تعين الضعيف .. وإذا رزقك الله مالا فإن شكرها أن تعين ذا الحاجةالتطبيق العملي أن نعلم أبنائنا وأزواجنا وزوجاتنا نعمة الشكر على النعمةفبدلا من أن ندعو على المواعين أنها تموت نعلم الجميع كيف يتعاون في غسل على الأقل مااستعمله .. كل واحد يرتب حاجياته من نظافة وغسيل حتى نخفف عن الأم المسكينة … يجب أن ننشئ الأجيال القادمة على نعمة شكر النعمة خاصة مع قدوم شهر رمضان .. وياريت نمحو العادات الذكورية من دماغ الأجيال إن دي شغلة المرأة … ختاما لا تتخيلي سعادة أن يساعد الرجل في بعض الأمور التي كان يعتبرها أيام الشباب أنها من عمل المرأة خاصة إذا فعلها بحب … كل عام أنتم بخير.

"شكرا" دكتور هشام  :) 
 

Thursday 12 June 2014

مونديال النكد!!

لحق اربع سنين عدوا؟؟ يا ربى ده احنا لسه فاكرين الخناقات بالحرف!! 
كل ما الست بتفتكر "موود" كاس العالم بيجيلها تقلص في المعدة ودربكة في الامعاء وشعور خفيف بالقئ! 
كاس العالم....كاس الغم والمر! الرجالة في الفترة دي بتتحول من كائنات متكلمة...الى كائنات صامتة...الى كائنات متحجرة...الى متحجرة فقط من غير كائنات! 
الراجل لما  بيكون بيتفرج على ماتش مش بيرمش حتى! انا بخاف عينهم تنشف او مخهم من كتر الاستقبال فقط بلا اي محاولة للتفاعل مع الحياة يجيلهم خلل دماغي! 
قبل الماتش بفترة يحذر اهل البيت كله "الماتش كمان نص ساعة...اللى عايز حاجة من دلوقتي يقول لانى مش هاقوم...واللى عايز حاجة من الاوضة ياخدها علشان مش عايز حد يعدى من قدامى كل شوية!!" منتهى الدكتاتورية! لان التليفزيون غالبا بيكون في حجرة المعيشة يعنى بتاعة العيلة كلها مش جناب المهراجا فقط (ده لو منزلش على القهوة يعنى وسابك تتفلقي بالعيال طول فترة المونديال). ولو جالك قلب وضميرك سمح لك تعدي من قدام التليفزيون هاتعدي زحف على بطنك زي افراد الصاعقة! مش بعيد الراجل يحيط منطقة التليفزيون باسلاك شائكة ويأجر قنَاص...اللى يعدي من الاسلاك الشائكة ياخد عيار بين عينه! 
ويا ريتها بتيجي على الماتشات وخلاص....لا لازم يتفرح على اعادة الاهداف...استوديو التحليل...اجمل لقطات اليوم...وبيتنح اوي بقى وبينشكح وشبح ابتسامة لا يفارق وجهه مع لمعة غريبة في العين لما بيجمعوا لقطات تشجيع الستات في المدرجات!! المشكله كلها انه بيعامل مراته بجفاف شديد الفترة دي! (تفتكروا ليه؟ بسبب مقاصيف الرقبة اللى بيشجعوا؟)
خلال الماتشات (او بمعنى اخر لما النداهة بتنده له) تجيبي المسليات والمشروبات بلا اي صوت ولا تشتيت لانتباهه...تقطعي بطيخ وتحطي قدامه وانتى ساكتة....شاي...بيبسي...فيشار...شيبسي...الحاجة تتحط في مرمى العين وبس....وتغوري بره على طول او تقعدي من غير ما تفتحي بؤك! 
الرجالة بتتضايق اوي مننا لو حاولنا نشاركهم الفرحة يعنى ونتفرج...لان الستات مش بتفهم في الكورة غير حاجة واحدة بس: لما الكورة تدخل الجون يبقى جون وتقول هييييه! بس كده! مرة كنت بتفرج مع بابا وجه جون وقلت له جووون! قالي ده دخل فينا!!! كان شكلي وحش اوي بصراحة :)
وممكن لو جوزك فنجري كده وفاكك جيبه وعمل اشتراك علشان يتفرج في بيته براحته علشان مواعيد الماتشات احيانا بتكون غير ادمية...فتلاقي  اصحابه جايين عندك بدل ما يتفرجوا على القهوة بفلوس!! وانتى بقى تتحبسي مع العيال في اي اوضة ولا حتى الحمام! المهم تخفي من قدامهم وبس. وطبعا اصحابه بقى...لازم تجامليهم والحركات دي...ولما تتضايقي من كتر ما بيجيوا ومن كتر ما بتخدمي فيهم يقولك "ده الدين بيقولك نكرم الضيف!!" (الراجل استاذ في توظيف الدين لاغراضه الكروية) ... فاصحابه ييجوا ومنهم اللى بيجيب التسالي معاه ويا مصيبتك السودا لو حد فيهم جاب سوداني...الرجالة بتفرك السودانى في ايدها وتنفخ القشر! او يحطوا اتجاه الترابيزة ومش مهم بيطير فين او لو كان فعلا بيتحط على الترابيزة! 
والسجاير بقى! لو اصحابه بيشربوا سجاير هاتلاقي كل واحد فيهم بيطفي في الكوباية اللى في ايده! ما في طفاية اهه يا بني ادمين! لا كل واحد عايز طفاية في حضنه...هوا لسه هايمد ايده؟ طول الماتش كلهم يشربوا حاجات ساقعة وشاي وفترة الاستراحة تلاقيهم طابور على الحمام!! بس سيبكوا من كل ده...المشكلة الحقيقية في الفرجة الجماعي دي هي الشتايم! بما ان الست محبوسة في اوضة جوا يبقى مش سامعه! 
الرجالة انواع...بس كلهم لازم يتسلوا ساعة الماتش...لو الراجل بيحب الشيشة يبقى كل الماتشات على القهوة...ياخد الشيشة في احضانة الدافئة ويشد يشد يشد طول الماتش...لو اتحط له بدل المعسل قشر بطيخ مبشور مش هاياخد باله...اي حاجة يشد فيها ويطلع دخان بعصبية (اندماج بقى)...لو غاوي سجاير...اشتري شفاط جنب التليفزيون - وابقى حطي له حلة يطفي فيها علشان الطفاية مش هاتكفي! لو غاوي اكل يبىق ده يوم الدليفري طبعا...ولو بيحب الحلويات يبقى هاتي له كنافة شعر! 
نصيحة يا حبيبتي....شوفي لك شقة ايجار جديد الشهر ده..لحد ما مونديال الخرس والنكد يخلص! 

ريم اسامة
https://www.facebook.com/groups/329904227056535/

Monday 9 June 2014

سياسة حاضر!

سياسة "حاضر"! 
الرجالة بتقول الستات هم من اخترعوها..."كلمة حاضر بتريح"...والستات بتقسم ان الرجالة هم من يتبعوها !
بذمتكوا يا ستات بنطلب الحاجة من الرجالة كااااااااااااام مليون مرة علشان تتعمل؟
ساعات بحس ان الرجالة مش بتعملنا اللى بنطلبه علشان نزهق ونعملها بنفسنا ونحرم نطلب تانى! او يزهقونا يا نتخلى عن الطلب او نيجي على حد تانى نطلب منه.
كام مرة طلبتي من ابوكي او اخوكي بدل من جوزك علشان اهما هايعملوا  اللى انتى عايزاه من غير تضرر؟؟
كام يوم صبرتي علشان لمبة حقيرة تتغير؟
كام يوم علشان يطلع لك حاجة فوق الدولاب او يشيل لك المرتبة؟
كام يوم علشان يشيل السجادة؟
او علشان يشيل معاكي حاجة في العفش لان ضهرك ممكن يتفتق لو عملتيها لوحدك؟
مشوار طلبتيه اتأجل كام مرررة علشان يتعمل وياريته بيتعمل بصفاء نيه...لا..بيتعمل ووشه زي الفانلة العرقانة!
كام مرة طلبتي منه يجيب السباك او النجار او الكهربائي ولسه مجاش حتى هذه اللحظة او جبتيه انتى وخلاص وغامرتي انه يكون متحرش مثلا؟
في كام مراية مكسورة او لوح زجاج محتاج يتغير وانتى خلاص اتعودتي اصلا على منظرهم ومش فارق معاكي يتغير ولا يترموا في الزبالة؟
كام مرة طلبتي منه ينزلك مكان بعيد علشان عايزة تشتري حاجة للبيت (نجفة او تابلوه او مراية - حاجات من هذا القبيل) وبقالك سنين مستنية؟
مين جوزها وعدها بخروجة معينة في موسم معين وكل سنة بتستني وبرضه مش بتروحي...زي مثلا رمضان او شم النسيم او العيد...في اماكن تبقى هاتفطسي وتروحيها  وكل سنة يوعدك بيها وكل سنة بيطلع بحجة شكل...خيالهم واسع اوي الرجالة بيجيبوا الحجة من فوق الرف..مش بيتعبوا حتى في التفكير....الحجج متغلفة جاهزة! الغريب في الموضوع ده ان الست بتفضل هبلة ومصدقة ان السنة اللى بعدها هاتروح! سذاجة!!

الستات فعلا برضه بتقولها بس الرجالة حريفة ! 
يا رجالة..من فضلكم لو فعلا مش ناوي تعمل حاجة بلاش تسكت الست وتصبرها على الفاضي...مش ناوي تروح السينما بلاش تقولها الاسبوع اللى جاي..لان ممكن يبقى نفسها في فيلم معين وهايتشال وانت اساسا مش في نيتك توديها...بلاش انانية...قولها انك مش عايز تروح سينما وهيا بكده تروح مع اي حد غيرك...على فكرة من كتر ما بتصبرها علشان مش عايز توجع دماغك وتقرف نفسك بطلباتها هي بالتدريج بتفقد الثقة فيك...ومش هاتعتمد عليك في حاجة (يا فرحتك طبعا) بس انت كده بتسلب من نفسك احد مقومات الرجولة!! 
والله انت عايز تبقى خيال مآتة محدش يعتمد عليك في حاجة وتبقى كلمتك مطاطة زي اللبانة محدش بياخد بيها...براحتك!!
واحب اوجه نصيحة للسيدات: بلاش خيبة يا حبيبتي انتى وهيا...اتعلمي ازاي تغيري اللبمة...وجلدة الحنفية....وتغيري الانبوبة...ازاي تدقي مسمار...ازاي تروحي وتيجي من غيره...اعتمدي على نفسك دايما وربي عيالك على كده كمان!
ربنا يهدي ويصبرنا!

ريم اسامة
https://www.facebook.com/groups/329904227056535/

Thursday 5 June 2014

بؤ المياة بدولار!

"وجعلنا من الماء كل شئ حي" صدق الله العظيم
المياة اساس الحياة...واساس كل حاجة...من غير مياة تموت كل الكائنات واحنا كمان طبعا. كلنا عارفين الكلام ده ومع ذلك اكتر حاجة بنهدر فيها بغباء هي المياة!
اهتم الاسلام بالماء ووردت كلمة ماء في القران 63 مرة وغالبا ورودها بمعنى النعمة
 ونوبل اهدار المياة ممكن نسلمه للسادة البوابين! تلاقي ساعة العصاري البواب من دول مشمر ديل الجلابية وعمال يرسم احلامة بالخرطوم قدام العمارة! وعند سؤاله عن  السبب يقولك "علشان تطري الجو يا بيه"! وتفهمه ان المياة دي حرام وان الحكومة صارفة جامد عليها علشان تعالجها وتبقى قابلة للشرب..حرام يروي بيها الاسفلت! ولا حياة لمن تنادي! يوارب بؤه حته كده...في شبه ابتسامة...وهوا مش فاهم اي حاجة وعايزك تمشي من قدامه علشان يكمل مشروع المزرعة السعيدة على رصيف العمارة !
برضه السادة البوابين الافاضل...الخرطوم ده علشان تسقى بيه الطين اللى في بلدكوا...مش علشان تغسل بيه العربيات "يوميا"...كمية المياة اللى بيتغسل بيها العربيات تخض! ما تملى جردل يا عم واغسل بيه...حتى الخرطوم بيعمل بارومة في العربية حرام عليك! بس البواب مش عايز يتعب نفسه...بالخرطوم وفوطة حقيرة ينشف (او بمعنى اصح يليط) بيه العربية وكفاية...انتوا لسه هاتقرفوا الراجل! نفس البواب (الله يخرب بيته) اللى بياخد جردل كبير ويبدا من اعلى دور في العمارة يملى الجردل من اي ساكن ويدلقه على السلم وينزل للناس اللى تحت وهكذا...متخيلين كام جردل مياة اتدلق على السلم علشان يتمسح؟ طبعا موضوع الجردل ده لو مكنش في خرطوم طويل يطلع من المنور لاخر دور! نفس الفئة برضه بتسيب الخرطوم مفتوح وهما بيغسلوا سجاجيد السكان في العمارة...ماشي انا موافقة ان الخرطوم تستعمله في حالة السجاجيد...بس وانت بتدعكها بالفرشاة...اقفله! ليه تخليه مفتوح يرطب رجليك؟؟؟
ونفس البيه الباشمهندس رفع الله قدره - البواب - بيسيب المياة مفتوحة في الجنينة (لو في جنينه او لو كان بواب على فيلا) لحد ما يعمل ترعة المنصورية! حرام والله العظيم كمية هدر المياة دي يوميا وبشكل فج ومبالغ فيه. المفروض البواب مايكونش عنده خرطوم اصلا..بما الفئة دي جاهلة ومش فاهمة حاجة ورافضة تفهم...يبقى يتشال منهم الخرطوم..على وعسى بدل الكلام معاهم مش جايب نتيجة!
يا ريت كل ست بيت وكل راجل يتمم على وصلات السباكة والمواسير الخارجية والداخلية...لان التسريب حتى لو نقط بسيطة بيعتبر اهدار برضه ولو كل بيت بينقط فيه كوباية مياة يوميا - شوفوا في سنة كمية المياة اللى بتروح قد ايه!
البلد بتصرف كتير اوي على تنقية ومعالجة مياة النيل لتصبح قابلة للاستعمال...واحنا بكل برود نرميها في المجاري! حرام والله - ربنا هايحسبنا.. ده في بلاد تتمنى ربع النيل! 
ومن اشكال الاهدار برضه ان واحد يكون بيشرب سيجارة مثلا ويحدف العقب في التواليت ويشد السيفون...يعنى علشان عقب سيجارة تدلق فوقيه كام لتر مياة؟؟ مش حرام الكلام ده؟!
من فضلكم يا جماعة....تعالوا نبدا صفحة جديدة من الترشيد في المياه...بجد ده لازم يكون مشروع قومي...بدل ما تفتحي الحنفية على الخضار يتغسل...انقعيه! وبدل ما تفتحي المياة على اعلى حاجة ساعة الاستحمام...خليها على البطئ شوية..اصله مش خرطوم مطافي...ده دش! 
في حاجة تانية مهمة اوي اوي اوي...عند سماع خبر ان المياة هاتقطع...مفيش اي داعي تملي البانيو كله مياه! هاتعملي ايه بكل ده؟ هاتحمي فيل؟ الافضل ملئ زجاجات او طبق غسيل متوسط او صغير بالمياة...لان لما المياة تيجي وحد حب يستحمى اسهل حاجة هاتتعمل انه يفتح البلاعة ويفضيه كله في المواسير! انما لو في طبق خارجي ممكن جدا نستعمله في مياة التنضيف (المسح يعنى) او يتدلق في التواليت حتى بدل استخدام السيفون لحد ما المياة المتخزنة دي كلها تخلص وبعدين نستعمل السيفون تانى!
انا عارفة ان ناس كتير بتتريق عليا دلوقتي وهما بيقروا المقال ده...ولكن الموضوع مهم مش تهريج!
عند الوضوء...افتح الحنفية ورجلك على الحوض فعلا...مش تفتحها وبعدين تطلعها...ولما تيجي تغسل الرجل التانية...اقفل الحنفية وبعدين افتحها تانى. حاجة مملة صح؟ انا معاكوا...بس مش هاننسى ان الرسول اوصانا بالاقتصاد في المياة حتى لو كان الوضوء على نهر جار.
الخلاصة...خدوا بالكوا من المياة بدل ما يجي وقت نلاقي البؤ منها بدولار! دي نعمة من ربنا! 

ريم اسامة 


Sunday 1 June 2014

اختراعات صديقة لست البيت

في اختراعات غيرت وجه الحياة (بالنسبة للست) ومنها
اولا .العظيم...الفتَاك...الجامد اوي...البامبرز!! في ام متخيلة حياتها من غيره؟ ستات زمان بيتضايقوا اوي مننا علشان عندنا بامبرز وهما كان عندهم كافولة :D يا عيني الست من دول تمشي باكياس بلاستيك علشان لما ابنها يعمل الدنيئة تقدر تدفنها...ابنها ولا على باله حاجة...يعمل على كيفه وبراحته وفي اي مكان وفي اي وقت...وهيا تلحق تغير له علشان ده قماش...هاينشع في دقايق!! تغير له وتشيل الكافوله بالخير اللى فيها في شوية اكياس في شنطتها!! متخيلين يا امهات تمشي ومعاكي الجمرة الخبيثة في شنطة ايدك!! وكمان تروحي البيت تخرجيها وتنضفيها!!! لالا كتير اوي كده..على فكرة الجيل ده من الامهات اثبت انه اسوأ جيل من الحموات! ماهي عانت جامد اوي بصراحة علشان تدي ابنها بسهولة كده لواحدة بتغير لابنها "بامبرز"!
الغسالة الكهربا...مش قادرة استوعب ان الستات كانوا بيغسلوا الملايات والبنطلونات الجينز والفوط على ايدهم!! حتى الغسالة النص اوتوماتيك جنة بالنسبة باللى كان عليه الستات زمان. كان في يوم مخصوص اسمه يوم الغسيل! وكان يوم مميز جدا في ارض الحمام في حضن الطشت! الستات المقتدرات كانوا بيجيبوا الغسالة... (ست مش آلة) ست مهنتها الغسيل...تغسل وتشطف وتعصر وتنشر...يوم في الاسبوع او يومين لو افراد العيلة كتير! 
المكنسة الكهربا...بعد الردة والبسكوت واللب وقشر السودانى..او كيك في ايد العيال...كمية الفرافيت كتير اوي...او لو جالك ضيوف دايسين في الطين ويدخلوا الشقة ويفرشوهالك طين ورمل...الحل زمان كان المقشة والجاروف وتكنسي والفتافيت دي تتبعتر في كل حتة...تلمي شوية وتكنسي تانى...وتالت...ورابع....او الحل الامثل وهو تنفيض السجاد من البلكونة وتكنسي الارض وبعدين تفرشي. خلع كتف يعنى. دلوقتي المكنسة في خمس دقايق الدنيا كلها تبقى زي الفل. حقيقي اختراع يستاهل كل خير.
التكييف...اللى اخترع التكييف ده ربنا يستره دنيا واخره ان شاء الله!! وطبعا ده مش اختراع لست البيت وبس...ده للناس كلها واللى عنده تكييف يحافظ عليه اكتر ما بيحافظ على عياله! 
السخان...سخان المياة...زمان كانت الستات بتغلي المياة في حلل وبعدين تتدلق في طشت وعلى حسب موود اللى هايستحمى يزود مياة ساقعة....ومفيش اي مانع العملية يتم تكرارها على مدار اليوم في الشتاء. احنا اترحمنا كتير اوي بالسخانات فعلا! 
عصارة البرتقال ام فيشة...كان مرار طافح ...الست تجيب البرتقال...وتجيب الحتة البلاستيك اللى بيسموها عصارة...وتفضل تلف في البرتقال في العصارة لحد ما تملى الاكواب...ومفيش مانع ان حد يطلب تانى!! ايدها تورم...وتلسعها من الحامض...الحمد لله على نعمة العصارات الكهربا. وزي الخلاط الكهرباء...عصير الليمون اليدوي طعمه وحش اوي! تفضل الست تقلب تقلب تقلب في السكر وبعدين تعصر الليمون (وبرضه مش هايعجب على فكرة)
ومش هاننسى ست الكل...حبيبة الملايين...الكيتشن ماشين kitchen machine ... ادلقي اي حاجة جوا تطلع مفرومة...او مخلوطة...او معجونة...انى بس ادلقي فيها وخلاص...وشغلي وعيشي حياتك :) 
وطبعا الموبايل علشان بتقدر تجيب بيه عيالها وجوزها ولو كانوا في اخر الدنيا...مرة سمعت ام بتقول ان الموبايل بقى عامل زي سلسلة الكلب....لو عيل من دول غاب تشد له تليفون يرجع على طول...تشبيه سفيق انا عارفة بس عجبني :)
تحيا الاختراعات

ريم اسامة